Reflexiones de mis cuatro sentidos

Haiku gigante en honor al filo del mediodía

2008-06-24T10:56:00.000-07:00

Viendo en retrospectiva la sabana
de mi natal tierra,
extraño el aroma de la palma africana.

Qué vida perra.

Pene palo,
poltronieri,

sólo importa el color.

Negro es malo.
Blanco es bueno.

En mi vida no hay sabor.

Temo al palo,
sesgo el heno,

y suspiro por amor.

Veo al amo
y no reclamo
que sólo me da dolor.

Ojos cansinos,
palmas de marfil,
es mi destino
sobrevivir.

Algún día volveré a la hermosa tierra de los elefantes.

Y todo volverá a ser como antes.

: (

Crónica del día

2007-05-03T15:17:00.000-07:00

Estoy en el brete. Un día normal navegando entre foros, blogs, y chats. Y trabajando. O algo.

Se me acerca a mi escritorio Maritza, asistenta personal del mandamás.

"Jorge lo llama."

Sudo frío. El cargo que ostento no tiene posibilidades de ascenso. No puede ser nada bueno. Ergo, es algo malo.

Me van a despedir. Lo sé.

Acudo a su oficina. Está ocupado con el subgerente de la empresa. Me mira un momento.

"Vuelva más tarde". Con cara de muerte.

Voy a almorzar. No disfruto mi almuerzo.

3 de la tarde. Ya no aguanto más, voy a su oficina a ver si está disponible y que me suelte la bomba de una vez por todas. Está.

"Pasá".

Me siento frente a él, sereno. O eso aparento. Mi corazoncito me delataría, si pudiera oírlo.

Me mira a los ojos. Y suelta la bomba.

"vos que jugás mucho ping pong en las horas de almuerzo, querés hablar sobre eso a los 60 invitados que vienen al evento de esta noche? Contarles sobre la diversión que representa y el bonito ambiente que tenemos acá".

Liberado, floto por las amplios llanos del olimpo, saludo a Zeus, miro a las diosas griegas mientras me dan uvas en mi boca una a una.

"Y bien?"

De vuelta a la tierra. Digo que no al dedo y regreso a mi puesto de trabajo, feliz.

el puntito asesino

2007-05-02T10:05:00.000-07:00

Daniel says: (10:56:41 AM)
en un rato releeré mi blog

Daniel says: (10:56:54 AM)
aunque sabemos que no haré nada. Nunca hacemos nada al final :)

gozar bailar says: (10:57:01 AM)
nunca

gozar bailar says: (10:57:06 AM)
yo me abrí un livejournal

Daniel says: (10:57:07 AM)
si acaso, un post y vuelve a morir

gozar bailar says: (10:57:08 AM)
y no hice nada

gozar bailar says: (10:57:10 AM)
.lol

Daniel says: (10:57:12 AM)
LOL

Daniel says: (10:57:13 AM)
aja

Daniel says: (10:57:18 AM)
somos un asco de vagos

Daniel says: (10:57:26 AM)
vea a azpiri haciendo 200 paginas en un mes

gozar bailar says: (10:57:32 AM)
:(

Daniel says: (10:57:52 AM)
o toriyama dibujando más de 8000 páginas para dragon bol

Daniel says: (10:58:09 AM)
o asimov, que escribió y publicó más de 300 libros en su vida

Daniel says: (10:58:16 AM)
:(

gozar bailar says: (10:58:22 AM)
:S

Efectivamente, nunca hacemos nada.

Aquí estoy yo, reescribiendo en este blog muerto en horas de trabajo. Último post: 15 de febrero, 2006.

Y no por falta de talento, ni de temas, ni de ganas... no, sí, por falta de ganas. Eso es.

Bien lo dijo por ahí algún sabio o algún poeta o algún mierda borracho jugando de poeta: La pereza por ser amiga de todos empieza, después vienen la ambición, la lujuria y la pobreza. O algo así.

No tengo problema con la ambición y la lujuria, y soy pobre. Pero la pereza me hostina. Y heme aquí, reescribiendo en este blog muerto en horas de trabajo, criticando la pereza, porque me da pereza trabajar.

¿Cuántos de nosotros tenemos algún talento oculto o no tan oculto, y no lo usamos por pereza?

Si Isaac Asimov hubiera tenido la pereza que tengo yo, el mundo se habría visto privado de uno de los más grandes escritores de ciencia ficción de la historia. Y ciertamente el más prolífico. Más de trescientos fuckin libros.

¿De qué estoy privando yo al mundo gracias a mi pereza?

¿Cuántos de nosotros podemos aportar algo soberbio a la humanidad y no lo hacemos porque preferimos jugar videojuegos, o ver tele, o ir al cine, o salir a tomar, o hacer graffitis, o peor aún, dormir? O todas las anteriores. Nosotros los vagos no somos realmente tan vagos. Tendemos a hacer muchas cosas, y asignamos prioridades a las mismas. Es más importante ir el martes en la noche a tomar, en vez de quedarse en casa escribiendo aquel poema que hace rato quiere escribir. Aunque salga todas las noches de la semana.

Este post apesta bastante. Mal redactado y cero gracia tiene, parece. Buen ejemplo de lo que nos puede pasar si dejamos que la pereza nos domine demasiado tiempo. Nos hacemos poquito a poquito más malos en lo que antes éramos buenos. Fin del sermón.

Los dejo con:

gozar bailar says: (11:01:36 AM)
.

Daniel says: (11:03:55 AM)
punto asesino. escribiré sobre eso en mi blog. chaus :(

gozar bailar says: (11:04:09 AM)
:(

Hasta el próximo año. :)

La culpa es de los legos.

2006-02-15T10:31:00.000-08:00

Dedicado al piojito, bello producto de los legos de antaño.

El comedor en el trabajo está lleno. No puedo comer. Tengo al fin un poco de tiempo libre para desempolvar mi querido blog.

El mundo anda mal. Los niños son cada vez más idiotas. En el futuro, seremos gobernados por seres humanos anencefálicos (Matías, como los llamamos cariñosamente un amigo y yo).

Todo se va a pique. El fin del mundo está cerca, y los adultos no se dan cuenta. Ellos apoyan esta caída, simplemente para que sus hijos los dejen en paz.

¿Y de quién es la culpa?

La criminalidad sube, el precio del petróleo sube, el desempleo sube, los políticos ineptos suben al poder, las mentiras, los engaños, la falta de moral, todo sube. Todo, menos el nivel de vida.

¿Y de quién es la culpa?

La culpa es de ellos.

Sí, señor.

Década de los 80's para atrás: gran variedad de legos para todos los gustos, y todo tipo de retos intelectuales. Barcos piratas, castillos, naves espaciales. Miles de piecitas. Por no hablar de los Technic, productor de masas de niños genios que terminarían conviertiéndose en ingenieros de la NASA, físicos cuánticos, programadores de Apple y vendedores de enciclopedias.

Hoy: Lego Bionicle.

Arma la cabeza, el tórax, y las extremidades, y juega. Jujuju. Jajaja. No se molesten en hacer pensar a los niños, ellos sólo quieren jugar de una vez.

La inteligencia de los niños se mide por el nivel de estímulo intelectual que reciben a través de su infancia. Y con un estímulo como el que reciben los niños de hoy a través de juguetes así de mediocres, ya podemos hacernos una idea de quiénes gobernarán el mundo mañana. Todo ha terminado. :(

La culpa es de los legos.

El uruguayo de la parada

2005-11-30T11:17:00.000-08:00

Curioso cómo uno llega a establecer una relación con un perfecto desconocido.

¿Cuántos de nuestros conocidos son conocidos nuestros por iniciativa propia?

No hablo de aquel amigo que se volvió tal porque era amigo de otro amigo tuyo, que te lo presentó. No hablo de los compañeros del colegio o de la universidad, que son tus amigos porque el mismo ambiente académico propicia esa amistad. Ni de la gente que vive en tu barrio, porque vive en tu barrio. Ni los hijos, hermanos, cuñados, conocidos, ex-novias, mascotas y demás de tíos, vecinos, amigos de papi y mami califican.

Amigos (o tan siquiera conocidos) que son tales porque uno los vio en la calle y empezó a hablar con ellos. Así, de la nada, entran en tu vida.

¿O eso pasa sólo en las películas?

Cuando yo estoy esperando en los alrededores de la Sabana a que me recoja el bus para dejarme en el brete, dispongo de cierto tiempo mientras espero. El otro día me divertía tratando de darle pedazos de coco a una ardilla recelosa que me miraba con aprensión desde un árbol. No tuve éxito, tiré el coco y la ardilla se abalanzó sobre él ipso facto.

Me dirijo entonces a la parada. Ahí está el viejo que todas las mañanas aparece ahí a acompañar a su esposa/novia/hermana, lo que sea que sea, a tomar el bus. La mujer se sube. El viejo, al parecer, estuvo viéndome hacer el idiota tratando de alimentar a la ardilla.

"¿Cuánto vale el agua de pipa?"

-Ni idea, señor.

Claro que no lo sé. El coco lo recogí de un basurero. Pero eso no se lo digo al viejo.

Viejito listo como es, con la experiencia de unos 200 años de vida a sus espaldas, se da cuenta inmediatamente por mi tono y mi pronunciación que no soy normal.

"¿Es usted sordo?"

:s

Increíble. Son pocas las personas que se dan cuenta de esto al instante con sólo oírme.

"Usted sabe que existen tratamientos alternativos para problemas de ese tipo..."

-Homeopatía, por ejemplo?

"Ese es uno. Hay muchos. La magnetoterapia, por otro lado..."

Así continúa la conversación. No es posible. Hablamos como dos personajes de un libro.

Eso fue hace tres días. Desde entonces, este señor ha averiguado de mí mi nombre, que me voy a hacer la operación, mi edad, que he estado de viaje en Israel, que me gusta leer a Asimov, que estudio diseño en la Veritas, y que trabajo en este momento de diseñador, y otros cuantos detalles que mucha gente que me conoce desde hace años no ha llegado a saber jamás.

Yo, por otro lado, sé que se llama Carlos, que es de Montevideo, Uruguay y ha venido aquí hace unos meses con intención de quedarse de por vida (que talvez no sea mucho), que es ateo, que creció en un barrio judío, que de pequeño lo metieron de hojalatero en la familia y ahora además, es plomero, que lee mucho y su principal hobby es estudiar métodos alternativos de medicina en sus ratos libres, entre otro poco de cosas. En estos días me ha dado en las mañanas material de referencia sobre magnetoterapia, fotocopias, datos, referencias bibliográficas y más sobre el tratamiento de problemas corporales con imanes. Parece decidido a convencerme de que no necesito hacerme la operación. Mmmmm. No sé cómo decirle que no me interesa ponerme imanes en el cuerpo y esperar unos años a ver si funciona. Su entusiasmo me desanima a decirle tal cosa. Además, es en cierto modo interesante hablar con él.

Porque es un extraño total de la calle.

Vamos a ver adónde lleva esto. Espero no terminar violado o abducido por alienígenas o algo así. Es un mundo extraño.

Un cuento de Halloween

2005-11-04T07:57:00.000-08:00

Víspera de Halloween 2003.

Mi hermano mayor me ha invitado a una fiesta de disfraces que se celebrará en un bar de Rorhmoser. Rehúso, ya tengo planes. Tengo mi fiesta en otro lado.

Esta será una noche memorable. Unas amigas de la U me han invitado a la casa de una de ellas para celebrar la santa festividad. Habrá alcohol y chicas vestidas de colegialas, probablemente.

Tomo prestado un disfraz de mi hermano. Es de.. Tigger. El tigrito de Winnie the Pooh. Es hermoso. Hasta tiene cola con resorte, para dar una máxima fidelidad al personaje animado. Con un poco de maquillaje robado a mi madre, tengo la cara pintada para aumentar aún más el parecido con el tierno personaje.

Imagínenme en algo como esto, pero en versión adulta.

Tengo en mi mano el papelito con la dirección de la casa. Ningún problema. Monto en mi carro, lo pongo en marcha. A mitad del camino me detengo en una licorera, a comprar unas cuantas cervezas.

Llego a la entrada de Zapote, y tomo el papelito para empezar a orientarme. Dice que de Plaza Cristal tal cantidad de metros al oeste, al norte, al este y así. No sé dónde queda Plaza Cristal. Me habían dicho que encontraba Plaza Cristal siguendo tal cantidad de metros en tal dirección desde tal iglesia. La busco. Me encuentro con que hay 4 iglesias diferentes, y ninguna con un rótulo de su nombre visible.

Maldita sea. Me veo forzado a preguntar.

"¿Dónde queda tal iglesia?"

Nadie sabe. Parece que la iglesia no existiera.

Pregunto dónde queda Plaza Cristal. Unos me dicen que en tal dirección, voy y no encuentro nada. Otros me dicen que en esta otra dirección, y nada. Todo el mundo parece saber dónde queda Plaza Cristal, pero tal Plaza parece desplazarse de lugar cada vez que trato de llegar ahí.

Han pasado casi 30 angustiosos minutos, y ya no quiero seguir haciendo el ridículo en la calle con mi disfraz de Tigger. Además, va a empezar a llover, y no quiero que se me corra el maquillaje. Desisto de ir a esa fiesta.

Pero no estoy dispuesto a llegar a casa derrotado. Ya tengo mi genial disfraz, y mi genial maquillaje, y no lo voy a desperdiciar. ¡Plim! Idea. Parece que iré a la fiesta en el bar ese en Rorhmoser después de todo. Es bueno tener un hermano mayor que le salve a uno la noche.

Vuelo presto a Pavas. Llego, estaciono el carro, el guachimán se ríe de mí. Las cervezas yacen olvidadas en mi carro. Me dirijo a la entrada del bar.

Está cubierta por una sábana blanca, de manera que no se puede ver el interior. Seguro para que todos noten la llegada de cada nuevo disfrazado. Entro como una tromba al bar, pasando a través de la cortina.

¡TA CHAAAAN!

¿Qué ven mis ojos?

Estoy en un antro lleno de sodomitas, curas y monjas. Y yo ahí, con mi disfraz de... Tigger.

Todos vuelven a verme, imposible no hacerlo. Entre tanta ropa negra, mi naranja chillón se convierte instantáneamente en el centro de atención.

La estancia, unos segundos antes en un estado de shock absoluto, se llena instantáneamente de risas.

Termino siendo el éxito de la noche. Tigger fumando, tomando y meneando la pera en compañía de una prostituta gigante musiquita idiota salsera y merenguera, mientras mi colita salta de un lado a otro.

Llegué a enterarme en los días siguientes que mi amiga que me dio la dirección la había escrito mal. No importa. Valió la pena. :)

¿Con se o con ca?

2005-10-20T14:45:00.000-07:00

¿Porké se ha vuelto la moda eskribir kon ka?

Hay un montón de gente que escribe así en la web. No lo entendía. Yo nunca he leído un libro eskrito kon kas. Sin embargo, en internet, si entramos a cualquier foro, sea en inglés o español, siempre vamos a ver un porcentaje de gente que les da por eskribir con ka.

Incluso, conozco a una muchacha que lo lleva mucho más allá. Hasta el punto de escribir cosas como:

"To2 esperan x 1 akontecimiento q kambiará al mundo".

Yo no entendía. ¿Porqué, porqué, porqué? Como ya dije, jamás había visto nada, ni siquiera un cuento, escrito de esta manera. Jamás. Hasta hace unos pocos días.

Ahora, he leído este cuento, y ya lo entiendo. Es la revolución. Cambiará al mundo. Nosotros, los que criticamos a la gente que eskribe con ka, somos en realidad los que escribimos mal. Ya es hora del cambio.

Sin más preámbulos, aquí les dejo el cuento:

Pesadilla en klase

Por Dolton Edwards (publicado en 1946)

Como aún soportamos algunas de las cicatrices de nuestra pequeña escaramuza con la asignatura, es natural que nos sintamos encantados con la actual campaña del señor George Bernard Shaw en favor de un alfabeto simplificado.

Obviamente, como señala el señor Shaw, la ortografía necesita un repaso y una simplificación general. Sin embargo, nuestra resistencia al cambio requiere una gran cantidad de esfuerzo mental, y eso causaría que viéramos con cierta aprensión la posibilidad de recibir algún día un periódico impreso en chino.

Nuestro plan conseguiría el mismo fin que la legislación propuesta por el señor Shaw, pero de una manera menos chocante, ya que consiste simplemente en una aceleración de los procesos normales por los cuales el lenguaje se moderniza continuamente.

Como agente catalizador, sugeriríamos que se proclamara una Semana Nacional del Lenguaje Fácil, que inauguraría el presidente, donde se destacaría alguna simplificación para concentrarse durante la semana, y que sería adoptada durante el año siguiente. Todos los escolares recibirían vacaciones, y el tiempo perdido sería equivalente del ganado con la ortografía simplificada.

En 1946, por ejemplo, instaríamos a la eliminación de la "h" muda, que de nada sirve, y la supresión de la "v", que reemplazaríamos siempre por "b". Obbiamente, esa mejora sería celebrada en todos los círculos de ombres con mentes cíbicas y se consideraría que merece la pena, y los estudiantes de todas las ciudades serían aora receptibos acia cualquier cambio que eliminara la necesidad de aprender la diferencia entre las dos letras "b" y "v" y la comodidad de no tener problemas al olbidar las "h" intercaladas.

En 1947, sería posible sustituir la letra "c" por "k" en los sonidos donde ambas letras se pronuncian idéntikamente. Lo mismo sucedería kon la "qu", donde aorraríamos una letra. Imaginen lo mucho ke se klarifikaría la konfusión de las mentes de los estudiantes kon sólo dos años de este proceso. Ya abríamos eliminado kompletamente una letra del alfabeto. Las mákinas de eskribir y las linotipias podrían ser todas konstruidas kon una letra menos, y todo el trabajo y los materiales destinados prebiamente a acer y fabrikar teklas "q" podría ser empleado en elebar el nibel nacional de bida.

En la fase de tantas notables mejoras y abances, es fácil preber ke para 1948 la "Semana Nacional del Lenguaje Fácil" sería un éxito destakado. Todos los kolegios y los eskolares esperarían kon konsiderable excitación la semana de bakación, y kon publicidad nacional se anunciaría ke la doble konsonante "ll" dejaría de existir, y ke a partir de aora se eskribiría "y" en todos los bokablos.

Yegado 1949, el interés públiko en un alfabeto fonétiko puede esperarse aumentado asta el punto en ke se podría dar un kambio más radikal sin temor a las krítikas. Urgiríamos por tanto al empleo de la letra "j" siempre ke el sonido de la "g" suene komo tal. Eso ajilizaría un proceso donde no abría ke eskojer entre dos letras para un mismo sonido, kosa molesta en el lenguaje.

Kon tantos desarroyos ya echos, kedaría el nuebo paso de sustituir la letra "c" por "z" en todas las restantes okasiones, kon lo kual sería por fin posible eliminar otra letra kon este nuebo cambio, y el prozeso abanzaría azia su finalizazión kasi perfekta.

En 1951 podríamos dar un último paso adelante. Komo la letra "c" abría desaparezido en todo momento exzepto en el empleo de "ch", y como la "h" sólo se emplearía para esta okasión, sujeriríamos ke en la "Semana Nazional del Lenguaje Fázil" se botara por la sustituzión de la "ch" por "c" simplemente. Kon ese nuebo kambio, eskucando las bozes sensatas y distinguidas ke nos an prezedido, nos kedarían palabras komo las siguientes:

chocolate se eskribiría aora cokolate
llamativo por yamatibo
ciclomotor por ziklomotor

Todas las dibersas formas de eskribir un sonido ya no existirían, y siempre se sabría exaktamente kómo ejekutar la grafía de cada nuebo bokablo.

Kontinuando kon este prozeso, año tras año, y kon la fuerza ke da la kostumbre y la edukazión, alkanzaríamos finalmente un lenguaje realmente sensato. Azia 1975, nos abenturamos a dezir ke no abría más faltas de ortografía ni más komplikaziones, pues no abría dos letras diferentes para indikar un úniko sonido, e inkluso el uso de la diéresis kedaría obsoleto. Kreemos ke el señor Có se sentiría enormemente feliz y realizado al komprender ke sus sueños se konbertirían al fin en una realidad, el zielo en la tierra.

Siendo original, como todo el mundo

2005-10-13T07:33:00.000-07:00

caleidoscopio de nuestras concepciones nos distorsiona nuestra percepción de lo real y lo fantástico. es simplemente genial. movemos la silla como si tuviera rodines, aunque no los tenga; vida real en un mundo ficticio, nada somos sin él. todo es porquería pura. marcas de bolsillo: urban outfitters, threadless, hot topic, roxy, vintages, tommy y benetton, nos saturan, nos ahogan, necesidades de comprar basura que no ocupamos con dinero que no tenemos. todo se va en baratillo levi’s para chusma que ostenta, jeans de veinticincomil a sólo siete, lleve en promo 3x2, cualquier prenda. esta es nuestra vida; nos rigen las llamadas marcas, brands, trademarks, llámenlos como les dé la real gana. modelos, estereotipos de lo que nos va a hacer felices; no seremos nada si no somos como ellos. la razón, la conciencia, la individualidad, la originalidad, la identidad propia no existen si no somos como el colectivo. en nuestro afán por ser distintos, por hacernos notar, por resaltar sobre el resto, nos empeñamos en ser más ordinarios que los demás. ¿usted usa converses? véanme, yo también las uso. tienen que aceptarme en su grupo. :)

en nuestra desesperación por adaptarnos, por encajar, por sentirnos amados y aceptados por nuestra “gente” olvidamos qué es lo que realmente cuenta; vamos a extremos tales que hacemos lo que sea para que la gente se sienta bien con nosotros mismos, dejando así de sentirnos bien nosotros mismos con nosotros mismos.

napoleon es él mismo, y no le importa un carajo lo que piense nadie de él.

El fin del mundo

2005-09-08T12:40:00.000-07:00

¡BROUUUUUUMMMMMMM!

Maldita sea! Dos canicas nuevecitas, y Dios las destruye apenas comienza el juego. Sus amigos están enojados. Muy mal. Tendrá que comprar canicas nuevas.

El transporte divino

2005-08-30T16:19:00.000-07:00

Antiayer: tengo carro. Soy Dios.

Entre semana: 6:20 a.m. Me levanto, me baño, me visto, desayuno, tiendo mi cama. Agarro las cosas de la U, las meto al carro, me voy tranquilo.

Llego a abrir el super de mi mamá faltando 5 para las siete. Cinco minutos antes de tiempo. Los clientes que esperan afuera para comprar su desayuno me miran con cara de admiración. Gracias a mí llegarán temprano al trabajo. Soy Dios.

Manejo por la calle. Miro a los viles mortales que corren con maletas, bultos, niños y bolsas con pollo desesperados porque vieron el bus a la distancia. Corren para no perderlo. Para que no los dejen. Corren, corren... y cuando llegan a la puerta del bus se les cierra en la cara y arrancan. Llegarán tarde al trabajo o a la escuela, tendrán un mal día. Y yo me río. Tengo carro. Soy Dios.

Ayer: un despiche mecánico me quita mi transporte divino más allá de toda esperanza. Está en el taller. La reparación no podré pagarla. Tendré que venderlo. :(

Hoy: Lo vendí ayer. Es día entre semana. 5:50 a.m. Me levanto, me baño, me visto, preparo un sandwich relámpago en la cocina. No tiendo mi cama; ¡no hay tiempo! Agarro las cosas de la U que tengo a la vista, dejando atrás un montón de cosas esenciales para el día. La prisa no me permite volver atrás a cogerlas, no hay tiempo. Salgo despichado de mi casa, mientras me como el sandwich relámpago y me termino de poner la faja. Corro la cuesta hasta arriba. Me va a dejar el bus! A 50 metros de la parada lo veo. Corro para alcanzarlo. Me cierra la puerta en la cara y me abandona. Soy basura.

Llego a abrir el super de mi mamá a las 7:20. Muchos de los clientes que esperaban afuera se fueron. Los que quedan me miran con cara de repulsión. Por mi culpa llegarán tarde al trabajo hoy. Soy un gusano asqueroso que hay que destruir.

Ando por la calle. Corro con bultos, impresiones gigantes y caja de películas que debo dejar en casa de mi novia, desesperado porque otra vez vi el bus a la distancia y corro para no perderlo nuevamente. Lo pierdo. Llegaré tarde a la U. Tendré un mal día. Alguien pasa a mi lado y me mira, vil mortal como soy. Él se ríe. Tiene carro. Es Dios.

:(

Mi extinto transporte celestial.

Vida digital

2005-08-22T13:50:00.000-07:00

PC: Personal Computer. Máxima herramienta de socialización actual.

Foros, blogs y chats.

Espacios en la red diseñados para crear interactuaciones entre personas con una pantalla de por medio.

Perfectos lugares para hacerse pasar por otras personas, para buscar sexo según algunos vírgenes, para gastar bromas a los que buscan sexo, o para ser por un rato lo que uno quiere realmente ser.

Un gordo loser coleccionista de cartas de Magic se convierte mágicamente por espacio de unas horas en un exitoso y atractivo médico cirujano.

Una mujer horrible entra a una sala de chat para que todos los hombres se le echen encima.

Un patético alfeñique flaco, sordo, jorobado y cabezón, se convierte en un click en una rubia azul para ser el centro de atención de las tres personas que leen su patético blog.

El otro día pasé un rato chateando con un dentista, conocido en el mundo virtual como Neuralgia. Piojito. El vendedor de enciclopedias. A.K.A Daniel Cifuentes.

Me doy cuenta que tenemos bastantes cosas en común. Me preocupo. Me doy cuenta de que no tenemos problemas para hablar de nada. Ni siquiera de arroz Tío Pelón. Me asusto. Me doy cuenta de que me divierte chatear con él. El fin del mundo se acerca.

Por otro lado, en el mundo real, la cantidad de veces que nos hemos visto se reducen a sólo dos: saludo, intercambio de par de frases idiotas y bromas de rigor, alejamiento, y cada uno en su rincón tomando cerveza, atendiendo sus propios asuntos. El terror de conversar cara a cara me inhibe. El resto de la noche pretendo que piojito no existe.

Este no es un caso único.

Tengo un amiguito que tiene un amiguito que prácticamente es sólo su amiguito en internet.

Cada vez que estos dos amiguitos virtuales intentan socializar en el mundo real, todo fracasa. El mundo se viene abajo. Intercambian un par de frases, un par de chistes, talvez alguna risita nerviosa. Pero por lo general, guardan incómodo silencio. Y se distancian. Trágica historia. Tal vez poco a poco vayan tomando confianza; tal vez poco a poco puedan superar la barrera de NO tener una pantalla que se interponga entre ellos, y ser más... naturales. Por decirlo de alguna manera.

Internet. Para hacer amigos.

Enanitos Naranjas

2005-08-10T07:47:00.000-07:00

Oompa Loompa Doompa Dee-Do, I have got a perfect puzzle for you.

No digan nada, sé mejor que ustedes que soy sordo, pero al ver las letras de películas que me gustan, simplemente se me quedan grabadas en la cabeza. Ya llevo días repitiendo en mi cabeza constantemente: "oompa loompa doompa dee dee, if you're wise you'll listen to me..."

Malditos enanitos. A raíz de la reciente fiebre desatada por la nueva película de Burton, decidí embarcarme en la nostalgia viendo Willy Wonka y La Fábrica de Chocolates, película que no veía desde mi más tierna infancia.

No sé porqué será... tal vez porque todos los niños son idiotas y yo no era la excepción, tal vez porque los infantes son más sádicos que lo que jamás conseguirán ser los adultos, más malvados o más mezquinos, o tal vez simplemente yo era muy inocente, pero no me había dado cuenta entonces que esta película, cuna de hermosos recuerdos de nuestras infancias (y los tiempos mozos de nuestros padres) debe ser la obra del mismísimo Satanás.

Parece mentira que en la actualidad el Papa y diferentes organismos religiosos declaren obra del Anticristo idioteces tan insustanciales como Pokémon, Harry Potter y los Teletubbies... (aunque pensándolo bien, los Teletubbies.... mmmm... tienen razón con los Teletubbies), bueno, en fin, decía, que condenen esas estupideces y no digan nada de los tiempos de antaño, con películas como la citada primariamente. Hermosa la escena del túnel. Hermoso ver una serpiente sobre la cara de una persona. Hermoso ver la decapitación de una gallina. Elementos dignos de poner en una película para niños.

Y un final memorable. Willy Wonka diciéndole a Charlie:

- ¿Sabes qué le pasó al hombre que consiguió siempre lo que quería?
- No! Qué?
- Vivió feliz para siempre.

Hermosas palabras. Veruca, Augustus, Violet, Mike, escucharon eso?

"I want it now!"

Cosas de sordos

2005-08-09T09:19:00.000-07:00

No, no es un Mp3 player. De hecho, la gente que usa estas cosas horrendas generalmente no pueden oír mp3's.

Yo los usaba mucho cuando niño. Ahora, los que tengo hace más de dos años que no funcionan, de modo que sólo me los pongo para manejar, porque debo usarlos. Eso dice mi licencia. Qué importa que no funcionen. Los oficiales de tránsito no tienen modo de saberlo.

Hace muchos años, al mejor estilo de las viejas iMacs de colores, alguna empresa cualquiera sacó una serie de audífonos para sordos de colores. Fue tal el éxito de los mismos que los niños sordos que paseaban por las escuelas con un par de estos modelos eran la envidia de los demás niños.

"Papi, quiero uno de esos aparatitos de colores."
"Cuáles?"
"De ésos que se guindan de las orejas, como los que usa Pablito, el que no oye."

Los niños son idiotas. Y hay padres más idiotas aún, porque algunos incluso llegaron a comprarle a sus hijos de estos audífonos. Para que se hagan una idea, hoy día, unos audífonos nuevos, regularcillos, valen entre 600 y 800 dólares. Cuánto valdrían hace más de diez años?

Recuerdo aquella clase en primaria, aunque no recuerdo en qué grado. Primero, supongo. La profesora nos introdujo al maravilloso mundo de los sentidos.

"Todos tenemos cinco sentidos", recuerdo que dijo.

Yo no dije nada...

Ahora, en la universidad, a cada rato me preguntan: "Tienes tarjeta para llamar?"

Yo simplemente contesto que no. La mayor parte de las veces ni se dan cuenta de lo que dicen.

Mi mamá un par de veces me ha pedido que le haga el favor de llamar a alguien por teléfono. Pasa todo el rato hasta que le tengo que decir que se acuerde que no puedo. A ella se le olvida totalmente.

En el super de mi mamá, este cuadro es muy normal:

Cliente: "Holademeunpaquetedemalboroláityunencendedorpequeño"
Yo: "Qué?"
Cliente:"Unpaquetedemalboroláityunencendedorpequeño!"
Yo: "Señor, hábleme un poco más lento, que soy sordo."

Entonces el cliente, si no es un idiota, me habla un poco más pausado, y sin problema le vendo los cigarros y el fuego.

Pero la mayoría de los clientes son idiotas. Generalmente su reacción es una de estas tres:

1. Le piden ayuda a otro empleado del super. Maldito loser. Odio la gente que no sabe manejar situaciones fuera de lo común.

2. Me lo grita a todo pulmón. Maldito imbécil. No me grite, no entiende que soy sordo?

3. Gesticula ridículamente, y hablando tan lento que cuando termina una palabra ya se me olvidó la anterior. Maldito soberbio. Dije que soy sordo, no retardado.

Oh, la humanidad.